Oct
25

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Las llaves de Duchamp

No sabía que sobre las cenizas de Marcel Duchamp dejaron sus llaves, ni que con la edad acabaría siendo fan de la limpieza y los lazos. Cuando era pequeña pensaba que la etiqueta snob, que me sonaba a snop, venía de Snoopy; y que las canicas eran un elemento más, natural. Los cánons, las sinfonías, las conversaciones cultas, me hacen feliz. Butifarra con manzana, panallets, mi amiga Perdita, las canas. Últimamente veo manchas negras al mirar, debería de ir al oftalmólogo. De adultas seguimos teniendo creencias cósmicas, absurdas, letales, lo que pasa es que se nos pasa la vida al recoger lo demás. Duchamp se enamoró de una mujer casada, una mujer de franela, una mujer que no quiso dejarlo todo por él, y murió así, con la puerta cerrada y un visillo sobre su cuerpo en llamas. Terminaré el calendario este martes y lo mando a imprenta para compartir, el de 2021 será un año martillo, madera y metal, un año pseudónimo. ¿Quién soy desde mi pasado? Si pudiese entrar en la puerta de Ted Chiang, para verme desde el futuro, me diría que vale. Vale, es el comodín. Una cosa que adoro de Marcel Duchamp es su aburrimiento ante la pulcritud artística y que, a pesar de su futurismo, siempre respetó a su amor del cristal. Arriba, en la cuarta dimensión. Y que pasaba de la fama, del cetro, y bromeaba sobre lo más esencial, para poder entenderlo mejor. Fue un buen hombre, un buen artista, un charming man, fue la vida. Frida durmió en casa de su hermana y yo tendré que viajar hasta Chile para dormir con la mía. Las heridas de Duchamp, el amor romántico desde la inteligencia, la soledadá. ¿Quién soy desde mi futuro? Unas llaves de párking y medio ciega de amor. ^—*_¡A continuación la canción del día, de Joan Miquel Oliver!

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Rumba del Temps:

Oct
23

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Con gafas de celofán

¿Qué araña es esta? Quiero que las gafas 3D vuelvan a ser lo más pero no colaría. Azul, rojo, y blanco y negro. Estoy descongelando el frigo por lo que, en cierto modo, he parado el tiempo hasta mañana. Hubo una década en la que el cine con gafas de celofán era moderno, ir al Imax, soñar en tu vida adulta, no reciclar. Paso un trapo caliente por los cajones del congelador y le doy al soundcloud, bailo música indie mientras pienso en ti, en la imprenta, con pequeños gritos y sintetizadores lineales, sentada sobre la pista de lista, es viernes y quiero ser feliz con el cuello, pero no puedo. No soy una ameba fácil, otro chiste, otro con el que apostar por un libro. En un chubasquero de encaje. Esta tarde, he andado hasta una plaza lejana junto a mi amiga Perdita y he vuelto, y daría lo que fuese porque fuese 2019, y maquillarnos de rojo, la una a la otra, y salir hasta que nos doliese el reloj de muñeca. Mañana será ayer y ahora mismo, mañana hemos quedado para comer y ver una peli con manta, somos burbuja. No escribo, paro, esto tampoco, y coso. Pongo el calefactor, como galletas mikado, y echo de menos cualquier cosa peligrosa que no sea un maldito virus. El hielo deshaciéndose en el planeta, en mi vida, en el suelo de la cocina, en nuestro marco vital. Soy cursi y aún no he logrado dejar de fumar porque vivo en una ciudad mediana. Y nací en los ochenta, y me crecieron los pechos en los noventa, y las canas just now, en 3D. ¿Tú qué tal? Las agujas de coser, las agujas del reloj, las que siento en las piernas cuando intento parar de hacer chistes azules. Estamos en el principio de nuestra extinción, ¿verdad? Pronto cumpliremos cuarenta, y hacer el baile de goku en un frame perdido, viva la pista. ¿Sabéis lo que daría por un cable sin conector? Es lo que hay, el principio y el final, digo. Pero esto no es un déjà vu, no es lo que iba a pasar, y estoy hecha un nudo, y soy una arañita mona. Que si mi tocase, la lotería, el mundo seguiría mal. Voy a ver, voy a ver si las toallas que he puesto debajo del frigo están demasiado mojadas. Una araña a lo Louise Bourgeois, una silla sin bar, una pregunta animal. ^—*_¡A continuación la canción del día, la que estoy bailando just now!

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Run River North -Spider:

Oct
20

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In dieser Stadt

Vivo en el Springfield de cercanías, le digo mientras cruzamos la calle del ayuntamiento, tan cerca del ambulatorio, un poco más allá del súper que abre hasta tarde. Intento no tocarme la cara y me la toco al coger el móvil. Al mediodía, escucho a mi vecino tocar el saxofón y no sé cómo reaccionar al comprender que está versionando ‘Despacito’ en versión jazz, mientras intento cocinar pollo tikka massala con la radio de fondo y un vídeo de youtube con otra mujer cocinando tikka massala. Me faltan ingredientes y uso el martillo como mortero. El perro está en el balcón, estirado. Siento una extraña sensación de alivio al golpear las almendras en una bolsa de plástico y las añado, también me gusta mucho el café. Miro otra vez el móvil, me da tiempo de ducharme. Por la tarde, al menos el arroz quedó genial, sigo con el diseño del calendario de 2021. Pausa, fumo un cigarro en el balcón, abajo veo la terraza del bar de siempre cerrada, al lado de la papelería. Es como si volviéramos a estar confinadas, ¿lo estamos? No voy a ver el telediario esta noche, ni First Dates, ni Filmin. Me siento, escribo un email, me da por escuchar la playlist de ‘Descubrimientos Semanales’ y aquí estoy, con el calefactor y el perro. Esta mañana he ido a correos, alguien ha comprado la ratoncita de Navidad y le he añadido un detalle, una postal y muchas gracias. Aún quedan tres horas para que vuelva a ser mañana en mi ciudad normal. In dieser Stadt. Mañana limpiaré la campana, terminaré la portadadá, y apretaré el enter. Soy afortunada y salir es algo se me antoja de cerca. Vamos Obi, le digo a mi perro, que hace frío. ^—*_¡A continuación la canción del día, de Paolo Conte!

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Ay:

Oct
12

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Darse Cancha

Me doy cancha. ¿Del 0 al 10 en qué estadio situarías tu bienestar? Recuerdo un día en el que estaba muy triste y leí esta pregunta en no sé qué web para buscar ánimos a través de Google, qué vergüenza. Y, es muy chorras, pero funciona. Luz, agua, cariño, familia, pan con aceite, amigas, recuerdos, ilusiones, cine, libros, pájaros, artesanía. Nunca contesto con un número pero me ayuda a sentarme y pensar desde el techo. Y, suelo estar mejor de lo que suspiro, porque soy muy quejica y algo pesimista hasta que, de repente, me doy cuenta de que estaba empezando a olvidar que formamos parte del Universo y me pongo a ordenar lo que sea, un armario, el baño, el estudio, y estudio. ¿Existirán de verdad las estrellas de bosones? A veces, es hermoso dedicar un tiempo a no ser tan una misma, a flotar, sola y unida, a escuchar podcasts de ciencia o filosofía, a ir en coche, a sentarse en el balcón, con un buen café, y a simplemente mirarse las zapatillas y las piernas que casi siempre llevo a medio depilar, y a volver a empezar. Me doy cancha, inflo y desinflo mi cuerpo, y llamo por teléfono a un ser querido, e hilvano, y salgo a pasear, y quedo o no quedo, y te leo, y riego, y diseño, y te recuerdo justo allí, y me ducho con agua fría, y como, y anoto unas ideas, y me voy a dormir y me da por levantarme muy pronto. Quiero vivir. Eso de que no somos conscientes de la felicidad hasta que ya ha pasado, en mi caso, es falso. No digo que tengamos que ser totalmente sinceros con los demás, eso es imposible, pero sí que ayuda serlo con una misma, también en los momentos neutros, o difíciles, o más tristes. Cancha, eso es. ^—*_¡A continuación la canción del día, ‘Eternal Flames’ de The Bangles!

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The Bangles – Eternal Flame

Fino y Personal

Advertencia

lunes, mayo 18, 2020

¿Cómo lo lleváis? Yo no quiero volver a la nueva normalidad. Hace un año, hace medio año, un par de meses, era otra. Una otra que seguramente hubiese…

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I Miss Future

martes, mayo 12, 2020

¿Quién fue la última persona a la que abrazaste sin miedo? Sesenta días a solas. Me pregunto tantas cosas peligrosas, lucho ahora contra la apatía y el miedo,…

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