jul
16

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A los 16 años era gilipollas

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Hoy me he puesto la lista de los 90’s y he comenzado a recordar cuando me estiraba llorando en la cama de mi cuarto, cuando vivía con mi familia, llorando por un chico. Lo más curioso es que no he sabido ponerle una cara exacta a ese chico en concreto, porque fueron varios por los que lloré y en realidad no me marcaron tanto. Dándome cuenta de que desde mi adolescencia habré llorado por más de diez chicos, a veces chicos con los que ni siquiera llegué a cruzar palabra, otras por novios que, como máximo, me daban la mano al volver del instituto o me tocaban el culo. Creo que una vez hasta lloré por un profesor de la academia de inglés que tuve a los dieciséis y que por supuesto fue siempre platónico. En realidad, no sé porque lloraba tanto si tampoco sucedía nada grave, no recuerdo que ninguno de ellos me tratara mal, ni nada. Ahora lo rememoro y me pregunto el porqué. ¿Por qué lloraba tanto por chicos que luego nada? Tal vez porque era una romántica empedernida, que no especialmente. O tal vez porque sencillamente era una chica de los 90’s y que pensaba que ‘así’ era el amor, que llorar era una señal de autenticidad hacia lo que sentía. En fin, que era gilipollas. Ojala alguien me hubiese dicho: ‘Mira, Marta, si quieres a alguien no lloras por él si no que te alegras de que exista y le deseas lo mejor’.

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dadanoias161 A los 16 años era gilipollas

 

Hoy también he llorado por un chico, pero al contrario de cuando tenía dieciséis años, he logrado verme desde fuera, me he levantado de la cama y he seguido haciendo cosas, ya voy por el capítulo 11 de mi novela, he tomado algo con una buena amiga y he paseado a Obi. Y así de fácil se me ha pasado la gilipollez. ¿Que qué ha pasado con mis sentimientos hacia el chico en el que pensaba hoy? Pues que le he enviado ‘luz y amor’ con toda mi alma y he deseado que él también estuviese bien. Y tal vez no esté bien decirlo, porque puede parecer un poco frívolo aunque no lo sea en absoluto, pero estoy muy orgullosa de mí. Se acabó pensar que el amor es duro, o difícil, o complicado, y que cuando lo siento debo llorar. El amor no es eso, ni necesito ser correspondida para ser feliz, aunque si lo fuese mejor, pero mientras tanto voy a vivir tranquila. Intentando ser tan feliz como si fuese mutuo, aunque en realidad nuestra felicidad no depende del otro.

 

Además, ya lloré bastante de adolescente y luego se me pasó. Mola pensar que el amor es fresco, divertido. Así es como lo quiero vivir a partir de ahora, se acabaron los dramas. Cada vez que me vengan ganas de llorar por un hombre que me gusta  (porque la gilipollez es difícil de erradicar tan rápidamente) le enviaré luz y amor y le desearé lo mejor, sencillamente me relajaré y le dedicaré buenos pensamientos. Y si él los recibe pues genial, tal vez hasta quedemos si nos da la gana. Prefiero amar así, diferente a la generación de nuestros padres. Mucho más libre y de manera espiritual, pero bien. Es que…  ¡Madre mía, los 90’s, como nos machacaron con el amor no correspondido! ¿Ya toca dejar de quejarnos, no? Bueno, a mí ya me tocaba. Ahora, al menos, ya puedo enamorarme tranquila.

 

INXS – Beautiful Girl.mp3

 

jul
15

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Y si…

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¿Y si…? Una vez una persona que me importa mucho me aconsejó que dejara de formular hipótesis y pasara a la acción, aunque creo que tal vez él no considerase del todo mi acto de ‘escribir sentada’ como una acción, así como todo el tiempo que me dedicaba a imaginar que estoy en otro mundo feliz, aunque seguramente hiciese bien en no considerarlo. A veces, se tarda años en escribir un libro, le dije, pero él continuó diciéndome: “No sirve de nada decir ‘Y si…’ si luego no lo pruebas”, mientras yo intentaba explicarle que estaba en ello, que estaba muy triste pero que lo intentaría. Pues hoy ha sido uno de esos días en los que he hecho, he escrito, he ido, he hablado, he escuchado, pero en contra de lo que esperaba a cambio ha sido muy duro. Porque no siempre que te atreves a ser tú mismo, y dejar de plantear hipótesis sale bien, o tal vez sí, y hoy siento que para bien o para mal he dado un paso hacia delante. Al menos, y en eso tenía razón mi amigo, me he atrevido a decir, a escribir, a hacer lo que creía mejor. He quedado con mi mejor amiga de la ciudad, he visitado a una persona muy especial en Barcelona, me he escrito con alguien a quien quiero, les he leído un texto a unos familiares que me aman más allá del propio mensaje del texto. Hoy ha sido un día de inflexión, que recordaré siempre, aunque tal vez ni para bien ni para mal, tal vez sólo lo recordaré para siempre y ya está. Cambia la vida, vivir.

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dadanoias ysi Y si...

Y si…

1) Y si sustituyo mi nombre por el de un monstruo verde y así nadie me culpa cuando me equivoque.

2) Y si no respondo a ningún WhatsApp aunque sé que haya el doble visto.

3) Y si cambio de opinión cada tres minutos cuando pienso en la gente que conozco de vista.

4) Y si digo que soy alérgica a algo que ni siquiera he probado.

5) Y si miro la línea de horizonte y no es siempre central.

6) Y si le digo a mi perro que no es un gato británico.

7) Y si transformo mis recuerdos en situaciones mágicas.

8) Y si le digo a mi madre que ceno cada noche aunque no tenga nada en la nevera.

9) Y si le confieso mi amor a alguien que tal vez no quiera saberlo.

10) Y si vuelvo a estudiar un máster para dar clases en una escuela.

 

Alt J – Something Good.mp3

 

 

jul
1

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Voy por el ‘reza’

tt tumblr abouttime 01 2013 Voy por el reza

Me acabo de acordar de una película reciente que me pareció maravillosa y en la que me gustaría mucho entrar, se trata de ‘Una cuestión de tiempo’ de Richarde Curtis. En la peli, no es ningún spoiler, sus protagonistas pueden viajar al pasado y cambiar lo sucedido metiéndose en un armario y apretando fuerte los puños para volver al pasado y corregir lo que deseen. ¿Os imagináis como serían nuestras vidas si pudiésemos hacer esto? Es un sueño muy infantil pero hoy lo he deseado con tantas fuerzas que… aunque supiese que era físicamente imposible, casi me lo creo. En realidad, no pido mucho, unos meses atrás. Aunque tal vez entonces, como nos cuenta Julia Roberts en Come Reza Ama, no existirían las ruinas y sin ellas no podríamos transformarnos y evolucionar y nuestras vidas serían demasiado perfectas, demasiado múltiples, sin la experiencia que nos otorgan nuestros errores y el paso del tiempo de una sola vida. Si lo piensas es una paradoja, pues las dos películas citadas se contradicen en sus principios pero las dos son mágicas. Me quedo con la de Julia Roberts._¡Ay!
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El tema es que quiero cambiar algo del pasado y no puedo viajar al pasado y sólo me queda intentar solucionarlo desde el presente, y desde el presente, teniendo en cuenta que ya no existen los radiocasetes de ‘Alta Fidelidad’, lo veo complicado porque nada depende sólo de uno mismo, pues es todo un conjunto. Bueno, supongo que esta es la conclusión real. Así que tendré que quedarme con el presente tal y como es, y tendré que intentar mejorar como persona y conocerme mejor para controlar con mayor exactitud lo poquito que podemos controlar de nuestras vidas, pues no siempre hay esa posibilidad, ni tampoco digo que siempre sea necesaria. En realidad creo que nunca había tenido tan claro algo que no es posible. Ay, es que últimamente hay tantas cosas que veo y que no había visto, tantas cosas que no puedo parar de pensar y a las que le doy vueltas y vueltas, es como si por fin me escuchara pero no en el momento justo, a todo volúmen eso sí, aunque a veces no escuche lo que me gustaría y otras sí pero al otro no. Aunque, por eso mismo, haya decidido darme una pausa para asumir lo que siento, pero hasta ‘esta pausa’ es complicada, complicadísima en realidad. Porque empezar a estar mejor no significa que las cosas  vayan a ir mejor al mismo tiempo, y eso es duro.

 

 

Cat Power – The Greatest.mp3

 

 

jul
1

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Ya conocerán

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Este atardecer me he puesto a escuchar ‘Otra Cosa’ de Julieta Venegas y he terminado el libro que me tenía absorbida esta semana, debajo de mi lengua. Mientras Obi dormía entre mis piernas, abrazado al final. Se trata del libro ‘Ciudades Desiertas’ de José Agustín, me encantó su protagonista femenina, tan genuina e imperfecta, tan divertida y talentosa, tan feminista en sus gestos. Luego me he dado cuenta de que tanto Susana, la protagonista, como Julieta Venegas comparten sus raíces mexicanas y su intensa visión del amor y de la vida. Y es entonces cuando hice como Obi, cerré los ojos, y me acordé del viaje a México, hace tan solo unos meses. Reproduciendo algunos pasajes, palabras, fotos carné, discusiones, vida, las últimas páginas de este libro, paseando por los rincones de cada recuerdo como si fuese un cuerpo, cuando me he puesto a llorar como una tonta. Ojalá algunas otras cosas fuesen para siempre, he pensado como una tonta. ^—*_¡Ya Conocerán!

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Lista de ‘otras 15 cosas’:

1- Dos faldas exactamente iguales en el armario.

2- Un comentario inocente en Facebook.

3- Una cerilla escondida dentro del mechero.

4- Un paraguas con solo su parte del bastón.

5- La tinta del dinero para impresoras caseras.

6- Ese sobre sellado con un lametón de Obi.

7- Las piernas en los brazos, las rodillas en los codos.

8- Un nombre para cada parpadeo que hacemos.

9- Un charquito de Fanta de limón sobre el que saltar.

10- Esa poesía que no existe.

11- El miedo que da lo mejor.

12- Una pulsera que se duerme al citarla.

13- Treinta y dos caminos en treinta.

14- El ‘Au’ de qué bien.

15- Una sábana en la sartén.

 

 

 

Erótico

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Las islas son axilas

Lunes, febrero 17, 2014

  Me lamió la axila, con tanto entusiasmo que creo que si había sudado el mes anterior también se lo tragó. Yo estaba estirada, post-orgásmica total, él podía…

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Spank ME

Lunes, febrero 17, 2014

Que te den unos buenos cachetes, o darlos tú. Yo no me considero una chica a la que le vaya el sadomaso (así fuerte) pero, mmmm, unas tortas…

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