feb
25

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20 Cosas que siento mientras lloro:

mientraslloro

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Cosas que siento mientras lloro. No hay más introducción. Esta lista la escribo llorando.

 

20 Cosas que siento mientras lloro:

 

1- Soledad física forzada por mi propio cuerpo miedoso.

 

2- El amor de los seres queridos, vivos y muertos. No quiero contagiarles mi tristeza.

 

3- Disociación con la realidad, y la sociedad. Me siento fuera.

 

4-  Odio hacia los informativos y medios de comunicación. Odio hacia una sociedad tan retrasada a nivel político y humano.

 

5- Ganas de ver porno y encontrar, después de tantos años buscando, mi vídeo favorito.

 

6- La sensación de que me muero, de que fumo y tendré cáncer. Cada cajetilla me lo dice.

 

7- ‘Blue Velvet’, ¿el hijo era imaginario, verdad?

 

8- A autoras como Marguerite Duras en la playa.

 

9- La dominación de la moda ante un mundo en crisis.

 

10- Mi estado de Edipo.

 

11- Subir en ascensor con mochila.

 

12- Ratonear sin que me guste el queso.

 

13- Echar de menos tanto a mi hermana mayor, y a Ana García Pineda.

 

14- Sublimar lo superficial, yo no pensaba así…

 

15- Rechazar ofertas de trabajo por el simple hecho de tener miedo.

 

16- Intentar borrarme el bigote con goma de borrar, luego pasar a la cera.

 

17- Reconciliarme con el eucaliptos de mi infancia.

 

18- Pensar que algunos de los que leéis esta lista no pensáis que estoy loca. Pensar que esto pasa.

 

19- Por necesidad, a veces lloro por necesidad.

 

20- Por pensar que no estoy a la altura de Nueva York. Soy bajita y pelusina, soy melancólica y asturiana.

 

 

feb
25

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Y paro

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Llevo todo el día con la piel del revés, es muy doloroso. Cualquier cosa, voz o letras, aunque sean vocales de caja baja, me escuecen como una quemadura de roce. No me atrevo a fumar del revés, ni a cortarme un poco las piernas para consolarme, sé que eso no arreglaría nada. Me paro. A cambio de que se me esté cayendo el pelo y mi masa corporal vaya desapareciendo lentamente del espacio. El espacio terrestre de un videoclip. Tanto que, cuando respiro profundamente, puedo jugar con canicas imaginarias sobre mis costillas.

 

Estoy asustada, el teléfono es una tortura, todas sus aplicaciones, hablar con los demás cuando estoy tan triste. Creo que hoy ya no puedo caer más hondo y a la vez me imagino que este estado es sólo el principio de mi muerte en sí, un cambio cegador. Una muerte eterna y a la que no logro dar sentido ahora por mis seres queridos, por Sophie, por la terapia, por todo lo que lucho y destruyo. Por escribir un poquito más.

 

Hay un reloj robado, una niña pequeña encerrada en el armario, las flores de una boda pudriéndose en la Masía, el nacimiento de lo nuevo. La muerte de un cuerpo que tuve y se va, volando. Se me está cayendo el pelo, repito, repito. No peso. Se me caen las bragas de antes. Fiuuuuu, qué vergüenza. Así no abro a nadie la puerta de mi estudio, me doy cosilla en costillas. Ni a mi tía, ni a mi alma. Escribo: estoy fatal. Y paro, nunca paro. Paro.

 

 

 

feb
20

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Somos la nueva edad media

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Cumbres borrascosas es espiral, como las galaxias cuando empiezan a envejecer. Como las mujeres que ya hemos cumplido los treinta, o los creativos que no podemos evitar empezar a pensar así, en espiral, con más humor, con más amor. Como si una idea llevara a la otra, se repitiese, cambiase mínimamente y luego volviese a empezar pero más alejada del centro. Así es una vida, o al menos así me he sentido hoy viendo por enésima vez la película de uno de mis libros predilectos, el único de Emily Brontë, en Paramount Channel. El romanticismo debe volver.

 

Algunos piensan que estamos viviendo el final del capitalismo, sin embargo yo sólo veo un principio, una primera tuerca de vuelta (como diría mi querido Henry James). Egipto, Grecia, Roma, La Edad Media, Nueva York y… ¡Los Dinosaurios! ¿Cuánto nos importa? EL AMOR. La fauna, el impulso, la genialidad súbita y trabajosa. Los pájaros que lograron salvarse, dinosaurios voladores, amantes del brillo. Las niñas que no lloran en una tienda de juguetes, la infancia eterna por o para retrasar ese final que no existe. No lo vamos a vivir, no es nuestra generación la que verá el fin del capitalismo, seamos realistas, seamos románticos otra vez.

 

Somos la nueva Edad Media, que aunque algunos describan como oscura en realidad que fue resplandeciente, el principio de un amor eterno. Ahora en cambio de la lepra se sufre depresión. Los suicidios se han convertido en una de las causas de mortalidad juvenil más importante de todos los tiempos. Vuelve Goethe, y vuelve la tristeza ante un mundo que no va con nuestro cuerpo, es duro, joder. Así que he decidido vivir, para ser eterna en mi espiral espontánea. Cuando me levanto por las mañanas y recuerdo los sueños, ya he aprendido a hacerlo, siento algo parecido al después. Es raro pero me anima, vivo dos veces. ^—*_¡No quiero morir sólo una vez!

 

Estoy enamorada de la vida y sin embargo es tan triste vivir ‘aquí’ que me jode estarlo, pero estoy agradecida. Como cuando te enamoras de alguien que te hace los cuernos, y en el fondo es lo mejor. ‘Quédate con lo bonito’, ‘La mente borra los malos recuerdos’, te dicen tus seres queridos. Y, lo peor de todo, es que es cierto. La vida es una espiral, y cuando se termina yo creo que te proyecta hacia el más allá, que no desaparecemos nunca. Por eso no me pienso suicidar, me mimo. Además, me encanta crear, follar, escribir y poner un punto que sólo es eso, una circunferencia acordada.  Yo quiero a gente que no conozco, quiero a muertos, quiero a vivos y a desconocidos. *—-^_¡Esta es nuestra revolución, una promesa!

 

 

 

feb
18

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Las ojeras de Loewe

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Hoy me ha pedido que no me maquille los ojos, se ve que mi antiojeras de Clinique hace el efecto contrario al que yo busco con él, que la base disimula mis pecas y manchitas que tanto le gustan, mi oscuridad, que la línea negra de los ojos disimula demasiado el degradado de mis ojos panda. Yo me maquillo desde los 16 años, siempre me he visto tantos defectos, viéndome fea… Seguramente por tanta publicidad y tópicos interiorizados. La verdad es que una mujer poco maquillada es mucho más elegante y sofisticada, pero cómo me cuesta mirar mis ojeras en el espejo y amarlas. Lo que sí me permitiré esta noche serán los labios rojos que tanto me gusta destacar cuando salimos a cenar para celebrar cualquier cosa, o algo en concreto. Tengo la boca muy pequeña cuando la cierro. Sí, estoy hasta por dejarme el bigote como Bimba Bosé. ^–*_¡Esto último es broma!

 

El hecho es que verse a través de la mirada del otro, o en un espejo, siempre es algo sorprendente. Ya sea a través de sus palabras, dibujos, fotografías o el propio reflejo. Los hombres no se maquillan. Los hombres son peludos, las mujeres también somos peludas. Los dos somos peludos y divertidos. Supongo que es bonito que me prefiera sin ‘casi’ maquillaje, es elegante, es romántico, como cuando una mañana (la primera) te despiertas antes que el otro en la misma cama y puedes observarlo con atención plena un buen rato, antes de que se de cuenta y éste se tape el rostro con ese punto tan sexy de timidez que tenemos los humanos. Y los perros, algunos perros.

 

¿Vamos a cenar? Es romántico desde la prehistoria. Los días como hoy también los on, aunque hoy haya llorado y también haya reído, de cosas muy distintas pero interrelacionadas. Por miedo, más que nada. De impotencia. Me consuela pensar que Anaïs Nin no publicó su primera novela hasta los 35 años, me gusta lo maduro, adoro a Marilyn Monroe, The Knife y los pececitos de pan. Tengo tres pintalabios rojos y uno negro en el tocador. Hago colección. Lo que es algo nuevo para mí es que, a parte de enseñar mis ojeras enormes, es que he cambiado mi perfume de siempre por Aura de Loewe. Me da igual que sea súper pijo, me da igual que llore y sea feliz. Es romántico. Las ojeras son románticas, huelen a verdad.

 

 

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