feb
12

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Opus 40

tu

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Hoy caminando por la calle, hacía tiempo que no salía por motivos prehistóricos, las personas que también andaban por ella parecían estar vivas, hablaban de cosas que me importan muy poco, algunas se cogían de la mano, otras caminaban también, fumaban y con algunas hasta me crucé la mirada. Pero no me sentía viva al hacerlo, como si mi vida se hubiese convertido en algo externo, muy lejano. He sufrido de una disociación muy fuerte con la realidad. ^–*_¿Jugamos a ser espíritus?

 

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Si pudiese explicar en palabras como me empiezo a sentir al anochecer podría recortar un trozo de papel y pegarlo en la pantalla del iMac para expresarlo mejor, ¿en vuestra pantalla? Estoy fuera, tal vez demasiado. Hoy he soñado en el guía de las Pirámides de Teotihuacan, al que le ofrecía los remos de una barquita de madera para navegar ahora él, después de hacerlo yo durante este último año,  y le daba mi tarjeta para que me contara por email lo que pasara durante el próximo año, antes de que lo remplazasen (como un derecho inventado). No quería saber lo que vería, sino lo otro, lo que pensaría, cómo pintar con las flores. Mis sueños son cada vez más bonitos, más mexicanos, al contrario que mi realidad. Luego lo he analizado (el sueño) con mi terapeuta y me he puesto a llorar, igual que en el bar del Esteban. Esteban debe de estar harto de chicas como yo, o no entiende lo que me pasa. Pero es buena persona y me ha invitado a la copa de vino blanco.

 

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Ya no voy. ‘No voy’, digo aunque vaya. Seguramente todo es más de verdad como lo veo ahora, pero es mucho más triste, y la tristeza (como en los emails personales) también puede ser muy hermosa aunque duela. Madurar es una putada. Me consuela el arte, el cine, los libros, recortar, coser, el sexo. Respirar con el estómago, como si aún estuviese viva aunque no me sienta así hoy. Vivir la muerte en vida es muy extraño, en serio. ¿Cómo expresarlo? Puedo amar pero ya no puedo querer. No quiero nada.

 

 

 

feb
11

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LA TERAPEUTA

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LA TERAPEUTA, el nuevo libro de Gaspar Hernández me ha cautivado. Tanto que en cambio de escribir una reseña del libro en palabras he realizado una serie de autorretratos dedicada a ella, unas fotografías en las que expreso como me he sentido durante su lectura y las reflexiones entorno a la ansiedad y las relaciones de dependencia que nos muestra como parte de un ‘sinvivir’ tan propio de nuestra sociedad contemporánea, obsesionados  como estamos por el amor de pareja. Para crear la serie, como me prometí y visualicé, he utilizado el proyector de estrellas y he elegido algunas de las frases que subrayé mientras lo leía, mientras (como su protagonista femenina, la terapeuta) no dejaba de pensar y pronunciar: ‘Continúa’. ^—*_¡Os lo recomiendo de corazón!

 

La Terapeuta de Gaspar Hernández:

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*Podéis leer las primeras páginas de LA TERAPEUTA a través de su blog y de su Facebook, aunque para mí lo mejor empieza a partir de la mitad de la novela. Tan maravillosa a nivel literario como espiritual a nivel vital. Gracias por escribirla Gaspar Hernández.

 

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Desire – Under Your Spell.mp3

 

*Estos fueron mis primeros intentos fallidos entorno al planteamiento de la serie.

 

feb
10

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Step

 

Escucho esta canción en loop, Step de Vampire Weekend. Hoy me he levantado llorando, es lunes, en una hora me voy a terapia. Al fin he visualizado mi próxima serie, me falta la pieza que une la cámara con el trípode, pasaré por la tienda de fotos, porque usaré grandes tiempos intentando mantener la postura exactamente igual durante más de 10 segundos seguidos, o treinta, y así muchas veces. Será mi ritual, un ritual importante. ^–*_¡Antes los martes eran mi día favorito!

 

Hoy he vuelto a hacerme la muerta en el balcón, boca abajo, aunque esta vez con gafas de sol. Como si hubiese sido un crimen pasional. Luego he tenido una visita inesperada que se ha asustado un poco al verme así, y me ha dado la risa. ‘Sólo estaba sintiendo mi muerte’, le he dicho a mi tía. No tengo el impulso de hacerlo realidad todavía, aunque me guste sentirla. Me relaja, que le voy a hacer. Cada uno encuentra sus propias herramientas para parar, y a mí esta me encanta aunque sea un poco gore.

 

Si os soy del todo sincera estoy tan triste que me río más por nada. Estar sola en loop, sentirlo en los huesos, tocarme las costillas con los codos. Estoy flotando en el Universo. Y juego a que se me pase tanta melancolía, aunque me escucho por dentro y no lo tengo tan claro, mejor sería comer. Representa que sí, por lo menos de momento haré la serie tal y como la siento, esta noche. Con Champagne.

 

feb
9

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PREMIOS GARBANZO

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Este fin de semana he vuelto a mi estado Bridget Jones de bragas grandes, garbancitos secos, y me he puesto a ver pelis sin parar con dos mandos a la vez. He visto ‘La Espuma de los Días’ de Gondry (cuca pero triste y muy loca), ‘La Herida’ de Fernando Franco (¡brutal!), ‘Casi Perfecta’ (me reí por dentro y lloré por dentro) y, para terminar con una joya: ‘Desayuno con Diamantes’ (imposible no fumar durante y mientras). Todas ellas protagonizadas por mujeres cuya fuerza y excéntrica personalidad ha logrado hacerme sentir menos rara, aunque lo sea. ^—^_¡Creo que soy una loca del coño!

 

 

Le doy al play, miro hacia el piano de mi comedor, me vuelo a girar y escucho la película mientras me pregunto cosas, o dejo de preguntármelas, hago una alfombra. Por empatía, por obsesiva, por tristeza, por amor, por amor al cine, por soledad. Ahora sólo quiero ver y escuchar, prefiero escribir este post que llamar por teléfono a… ¡Hay que ver lo mal que me siento cuando miro el teléfono y no sé qué hacer con él realmente! Aprender a vivir sola supongo que también es aprender a dejarlo en paz, al teléfono me refiero. La paz después de una hospitalización, necesito flores en el pecho. Volver a conducir.

 

 

Parar el tiempo, pause, mirar, play, y andar, fín.
Respirar con el estómago mientras veo ‘La Herida’. Llorar de rabia. Cumplir un sueño a través de la ilusión. Estoy exhausta de sentir tanto, de decir ‘lo siento’ y de sentir que hago algo mal cuando amo. Deberían prohibírmelo una temporada. Sí, en cambio de decir tanto ‘lo siento’ ahora diré ‘garbanzo’. GARBANZOOOOOO.

 

 

 

Y la ganadora es… LA HERIDA.

 

GARBANZO

 



 

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