May
13

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En mi otro planeta


Cables que se entrelazan sobre el salva-pantallas de la pradera de Windows XP, llego al otro lado de mi vida. Entro en la otra habitación. Obi se ha convertido en una gata de ojos azules y se estira sobre nuestra maleta de viajes cortos. En las estanterías hay juguetes que reconozco de mi infancia, la figura de ET y el burrito de Winnie de Poh. ¡Qué viejecitos y polvorientos estáis! Mejor que no los toque. También hay un delfín de cerámica colgado del techo y viejos espejos en los que no me reconozco. De repente, tengo una cita con otro hombre pero es un desastre y me vuelvo corriendo a la otra habitación porque ese otro hombre parecía un hombre normal. Me estiro en una cama tan blandita como una oreja de peluche gigante y el cielo se convierte en un prisma acuático de ikebana. Mi otra amiga dice que es por la contaminación, que por eso aquí los cielos son, la escucho con atención, tal vez ella sepa algo de lo que he venido a buscar. Vivian Gondrik escribe en su último libro, perteneciente a los dos mundos, que el gran hallazgo de Freud fue entender que absolutamente todas, y todos, estamos divididos en dos, que queremos crecer pero no queremos crecer. ¡Ah, ya sé a lo que te refieres!, me dice mi otra amiga. Nos damos la mano y entramos en la expo del 92, con un delfín de dos cabezas colgado de un Matadero. Me quedo en shock y mi cuerpo se encoje muchísimo en comparación a la cabeza. Obi, mi gata-perro, se deja acariciar, el viaje terminrará pronto, y me lleva hasta el otro balcón: un jardín en el que el agua es tierra y las plantas crecen de arriba hacia abajo. Todo normal. Bueno, todo menos que al volver a mi primera habitación soy un Cheburashka. ^—*_¡A continuación las fotos del viaje y una canción preciosa! Read More

 

Fotos del viaje a mi otro planeta:

 

 

 

 

 

 

 

 
 
 

 

Y aquí la canción del viaje:

 

 

May
9

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Y tiro porque me toca

¡Ay! Todos tenemos nuestras coletillas, una de mis favoritas es decir ‘De oca en oca y tiro porque me toca’ sustituyendo ‘oca’ por lo que me venga en mente. Árbol, punto, café, braguitas, uña, hilo, gota, ratón, risa. Siempre fui más de jugar a la Oca que al Parchís, desde pequeña. Así que me pongo a investigar y descubro que el Juego de la Oca, según cuenta la leyenda, fue inventado en Troya por los griegos, en concreto por el hijo del Rey Eubea, un tal Palámedes, cuyo aburrimiento le llevó a su invención. Un impulso gracioso, teniendo en cuenta que los dadaístas de entre-guerras escribieron toda una oda al aburrimiento. De hecho, el primer tablero de este juego es el Disco de Phaistos, una pieza de 2000 años antes de Cristo hallada en Creta en 1902. Una piedra circular, grabada en espiral, con casillas y grandes aves. ¿No os parece increíble? ¡Pudiendo jugar al ajedrez! En la Oca gana quién llega al jardín, no por inteligencia o ingenio, si no por puro y simple azar. En el juego puedes caer en una oca, si eres afortunado, en el puente, en la posada, en el pozo, en el laberinto, en la cárcel, en la calavera y hasta el final. En Egipto había un juego muy similar conocido como Senet, lo que me lleva a pensar que tanto el juego como nuestra concepción del azar forman parte del ser humano así como nuestra experimentación de la vida sigue siendo en forma espiral. De post en post y escribo porque me toca. ^—*_¡A continuación la canción del día! Read More

 

De barro en barro y tiro porque me toca:

 

 

May
4

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Echar de menos a Dick

Echar de menos nos dice cosas de nosotras mismas, más allá del sujeto al que echamos tanto de manos sin entenderlo. Por eso, a veces, echamos de menos cosas, personas, lugares, situaciones, que no quisiéramos de nuevo en nuestras vidas. Ex-novios con lo que no volveríamos, fiestas locas de viernes noche que nos dejaron en coma un fin de semana entero y soleado, o playas en las que nos dolieron los pies. No es que estemos locas o seamos masoquistas, es que también echamos de menos lo bueno de lo malo. Sus grandes dotes de amante, la música que pincharon en esa fiesta, o el olor a crema solar en las rodillas, aunque nos doliera el alma. Echar de menos tiene poco de racional pero ese poco son las cosas buenas, y eso me ayuda a entenderme cuando pienso en un ex tipo Dick que de repente abrazaría con fuerza a sabiendas de que nunca volvería con él. ¿Qué es lo que echo de menos en realidad?, me pregunto entonces para no llamarlo y quedar. Echar de menos conlleva idealización, pensamiento mágico. Es una sensación paradójica, bastante difícil de compartir sin sentirte incoherente o ridícula, sobre todo si eres mujer y te da por expresar lo que sientes aunque te de vergüenza extrema. Por eso, y por mucho más, me gustó tanto la serie ‘ I LOVE DICK’ de Jill Soloway y Sarah Gubbins, inspirada en la novela de Chris Kraus. Un libro que me reservo para este verano con la ilusión de una playa tranquila y arena fina. Sin tantas piedras. ^—*_¡A continuación el tráiler de la serie ‘I LOVE DICK’, que se puede ver en Amazon Prime y os recomiendo de corazón! Read More

 

I love Dick:

 

May
3

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Pasa de verdad

Hoy, al pensar en mi vida presente he descubierto algo nuevo y que me ha hecho mucha ilusión confirmar en terapia. Y es que, desde hace un par de años, he logrado ciertas metas en mi vida a las que suelo quitarle importancia en el día a día, no sé si como medida de precaución o por una humildad inculcada muy acorde con el continente europeo y nuestro pasado. Y es que actualmente soy bastante feliz, por fin estoy saliendo de una depresión que ha durado mucho, demasiado, tanto que a veces casi me di por vencida pero no, con un final de baja intensidad en el que fui resolviendo conflictos y aprendiendo a vivir de nuevo. Oficialmente ya no tengo depresión. ¡Jolines! Nunca pensé que llegaría este momento, ni que llegaría así, como si nada después de tanto. No es que esté súper contenta, ni mucho menos, acepto que soy melancólica, sólo es que estoy bastante bien por fin. Tras meses y años para aprender a escucharme, dejarme sentir, dejarme ayudar y hacer y hacer y seguir escribiendo, y reaprender a pensar. A sonreír por dentro pero también por fuera. No sé cuántos de los que me leéis habéis sufrido depresión, o la habéis vivido en amigos o familiares, pero te cambia la vida y se tarda mucho en superar. ¿Cómo he sabido que ya está terminando casi del todo? Jo, por ejemplo, tengo ganas de viajar, de salir más, de escribir más, estoy contenta, con ganas de descubrir nuevos mundos, pero con calma, sin ansias ni prisas ni angustias. Entendiéndome mejor, con ilusiones y sin el auto-desprecio que ejercía antes en mi ser y que tanto he tenido que analizar para poder cambiar y amarme de nuevo, amar de nuevo. También estoy más activa, aunque me sigue costando horrores ir al gimnasio, socializar, y apreciar la soledad que ya no vivo como algo malo. Sin personificar tanto, bailando, con música, con libros, a través del arte. Re-descubriendo mi marco vital con ternura, poco a poco, día a día. Pero, estoy orgullosa. Orgullosa de haber puesto en orden mi vida sentimental y haberme despedido bien por fin, eligiendo a los amigos que quiero y me quieren de veras, aceptando mi vida en familia, mi vida laboral. Coser y la creatividad también me han ayudado mucho, tanto que se han convertido en algo que ya nunca abandonaré, con lo que quiero seguir, como me pasa escribiendo en el blog. Ha sido súper difícil pero pasa, como me dijeron una vez y me dio mucha rabia ‘todo pasa’, aprendiendo a pensar en el futuro sin rabia. Porque esa rabia me sirvió para seguir adelante pero desaparece con suavidad, convirtiéndose en galaxias de gracias. Gracias por haberme ayudado a vuestra manera, con vuestras interacciones y creatividad, gracias Perdita, gracias Obi, gracias familia. Seguimos adelante ¿vale? A cuidarse. ^—*_ A continuación del post una canción preciosa, que siempre me animan, que ahora toca cuidarse.
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Canción del día y de esta etapa:

 

 

Erótico

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